Как да преодолеем несподелената любов бързо

Как се справяте с несподелената любов? Как да го преодолееш? Възможно ли е дори да се преодолее?

Може да не се чувства възможно. Може да се почувства като безнадеждна ситуация, такава, която ви измъчва и дори може да ви държи будни през нощта, докато седите там и се чудите какво сте сгрешили и защо не можете просто да върнете любовта, която искате от него, защо не сте добри достатъчно и защо той не може да почувства същата интензивна връзка, която чувствате.

Може дори да се заминете за това, какво би било за вас и него най-накрая да се съберете, да споделите тази страстна целувка, която сте чакали, тъй като той признава, че толкова много ви обича, но се е страхувал твърде много да ви каже. .. докато той излива цялото си сърце и душа към вас и решава да каже: „Завийте го, въпреки че се страхувам да не бъда наранен и не искам да се поддавам на интензивността на тази любов, аз ще изложа сърцето си без да се сдържа ... много я обичам. '



Това е много често срещано чувство и се случва както при жени, така и при мъже; несподелената любов е болезнена, романтична и измъчваща всички едновременно.

Хората може да ви кажат: „Просто преодолейте това. Трябва да спреш да мислиш за него.

Но го обичаш толкова много и не можеш да спреш да мислиш за него. Сърцето ви боли всеки път, когато видите начина, по който се отнася с други жени, с тези, които всъщност харесва и обича, в сравнение с начина, по който се отнася с вас.

Вземете теста: Губи ли интерес?

Толкова е тъжно, защото не можеш да помогнеш как се чувстваш. Не е като да искаш да го обичаш. Всъщност, ако имахте „избор“, може дори да изберете да нямате чувства.

Разбирам онова ужасно чувство за безпомощност и чиста тъга, което идва заедно с това да обичаш някой, който не те обича обратно.

И да се опитваш да ги накараш да те обичат, също не се чувства добре. Това дори може да ви накара да се почувствате несигурни за себе си и да поставите под въпрос дали сте мила или не. Всички тези чувства наистина могат да затруднят да се гледа на ситуацията обективно с чувство за яснота, защото несподелената любов и интензивността на емоциите, които вървят заедно с нея, затрудняват отдръпването от фиксиращото, непрестанното пътуване на опитите да „ придобийте ”, за да„ придобиете ”любовта си по някакъв начин.

Има и различни видове ситуации с 'несподелена любов'. Може би сте приятели с човек, към когото сте развили силни чувства към него и сте разбрали, че сигурно е изпитвал същото дълбоко в дълбочина, въпреки че всъщност никога не е казвал, че го е направил.

Или може би сте имали първоначална искра и сте имали връзка или връзка, но това никога не е надхвърляло това. И ти си мислил, че в крайна сметка той ще се заобиколи и ще те обича обратно, така че продължиш по начина, по който нещата се надяваха, че той ще се влюби във теб с течение на времето ... но нищо не се случи.

Той не се е влюбил във вас и вместо да го преодолеете, вие само се чувствате по-привързани и влюбени. Има различни ситуации, които биха могли да доведат до състоянието, в което се намирате в момента. Но въпросът е: болиш се и не искаш повече да изпитваш болка.

Как да преодолеем несподелената любов

Е, първата стъпка е наистина да разберем психологията зад несподелената любов. Трябва да анализирате дали наистина обичате този човек и да разберете дали всъщност това е истинска любов или основен, нерешен психологически проблем във вас, който се нуждае от изцеление. Това, което искам да кажа под това е ... има много психологически модели, които карат човек да се озове в ситуации, в които обича някой, който не ги обича обратно. Ако това е често срещана ситуация, в която се озовавате, е особено важно да проучите тази възможност.

Има много причини да паднем за тези, които не ни обичат или „искат“ обратно. Разбирането на тези причини ще ви помогне да внесете яснота във вашата ситуация. Яснотата ще ви донесе повече вътрешен покой и в крайна сметка ще ви помогне да се излекувате и да се преодолеете от тази несподелена любов.

Недостижимият

Това е един огромен психологически основен принцип, който стои зад това, защо обичаме някой, който не ни обича обратно: защото човекът е недостижим.

Влюбен ли си в идеята да успееш да спечелиш този човек, който не те обича, и да докажеш, че си достоен за любов? Заложихме се на ситуация, при която отхвърлянето е много вероятен изход и въпреки това, въпреки това, избираме да преследваме човека поради непреодолимия прилив на някаква необяснима любов.

Защо? Поради шанса, че ако само те действително се появят и изповядват своята непреклонна любов към нас ... някак ще се почувстваме като 'получили' нещо рядко и ценно. Това не е непременно любов, а по-скоро човешки инстинкт да искаме това, което не можем да имаме.

Това често се корени в психологическа рана, която може би сте претърпели в миналото, някакво психологическо отхвърляне, което ви накара да се почувствате неадекватни и недостойни. Може би сте напълно обсебен и влюбен в този човек в момента просто поради факта, че те не ви обичат назад.

Тяхната страст и безразличие към вас ви кара да подсъзнателно да се съмнявате в собствената си стойност и спечелването на любовта им би ви накарало да се почувствате валидирани. Проблемът е, че щом постигнете недостижимото, вие само ще разберете, че това може да не е дори любов.

Може да е бил стремеж към самоутвърждаване, пътуване на болка, което продължихте само, за да разберете, че дори нямате истински чувства към човека. Има смисъл, ако разгледате основния психологически принцип на желанието на това, което не можете да имате.

Може дори да се чудите защо те не ви обичат назад. Междувременно в живота ви може да има някой, който прави обичам те и всъщност има истински чувства към теб ... но нямаш чувства към този човек. Това е твърде „постижимо“, няма „награда“ или утвърждаване, което трябва да спечелите, за да се почувствате приятни.

Любов ли е или да се настроите за познат модел на отхвърляне?

Някои хора преживяват травмата като дете и в крайна сметка се чувстват отхвърлени от онези, за които се предполага, че ги обичат. Това отхвърляне на детството оформя по-късни взаимоотношения, карайки ви подсъзнателно да изберете човек, който да обича, който ще ви отхвърли, чувство, с което сте запознати.

от Психология днес:

„Според психолога Филип Шейвър, влюбването в някой, който ще ви отхвърли, може да бъде повтарящ се модел за някои хора. Това може да е особено вярно, ако сте имали многократни преживявания в детството с това, което се нарича „несигурна привързаност“, тоест усещането, че възрастните, от които зависите, редовно не са достъпни във времето, когато най-много се нуждаете от тях (важно е да имайте предвид, че това прави не резултат от родител, който не отговаря на всяка детска нужда незабавно или точно така, както детето иска!).

Един от начините да се опитате да помислите за това е да се запитате дали някога сте се влюбили в някой, който ви е отхвърлял преди. Опитайте се честно да прецените дали тук има някакъв модел или не.

Ако е така, може да се опитвате да намерите някой, който ще отмени болката от отхвърлянията или изоставянията в детството; но за съжаление в много случаи в тези ситуации в крайна сметка несъзнателно избираме някой, който ще повтори, а не да отмените шаблона, засилвайки чувствата, че наистина сте безсловесни, както може би сте вярвали като дете; или че сте обречени да бъдете разочаровани, отхвърлени и изоставени.

Може да се окажете по-убеден от всякога, че просто не можете да се доверите на никого. Така или иначе, вероятно изборът ви ще потвърди страховете ви от изоставяне, вместо да ви осигури ново преживяване. '

Затова помислете за това много сериозно и се опитайте да разберете какво представлява този човек за вас. Какво търсиш? Когато започнете да се саморазсъждавате, ще започнете процеса на истинско изцеление.

Идеализацията на това, което може да бъде, е по-добро от това, което е

Какво е несподелена любов? Може да приеме много форми, но в по-голямата си част вие сте влюбен в мъж, който не е влюбен във вас ... дълбоко, лудо и страстно сте влюбени в него до степен, в която вътрешностите ви болят, когато мислите за изгарящата страст, която изпитваш към него ... и тъжна печална меланхолия разкъсва душата ти, когато осъзнаеш, че той не се чувства по същия начин към теб, както и ти към него. Всъщност не сте с него или го изживявате в отношения.

Всичко, което правите, е да изградите образа на това кой е той до момента, в който се е превърнал в тази митична, недосегаема фигура в ума и сърцето ви. В действителност, ако наистина сте разговаряли с него без това натрупано чувство за непреодолима страст и обсебваща любов ... всъщност може да видите, че той не е нищо такова, каквото сте си представяли.

Вие сте в състояние да го идеализирате, защото всъщност го нямате. Това автоматично ще го направи по-добър от мъжете, които всъщност се интересуват от връзка и това ще създаде илюзия, която дори не съвпада с реалността.

Влияние на поп културата

Помислете за общи теми в песни, книги и филми. Силвия Плат прекрасно улавя тези чувства:

„Когато дадеш на някого цялото си сърце и той не го иска, не можеш да го вземеш обратно. Замина завинаги. ' -Силвия Плат

Тази драматична интерпретация на това какво означава да дадеш сърцето си на някого и да бъдеш отхвърлена, е разрушително мислене, което води само до нещастие.

Този, който се измъкна

Друг често срещан мит е, че има „този, който се е измъкнал“, „един човек“, който ни е подминал, който завинаги ще остави белег на душата ни.

Болката от тази загуба винаги ще бъде неизречена тежест за сърцето ни. Това е много често срещана тема, която виждаме да играем отново и отново, която ви дава романтизирана представа за несподелена любов; това всъщност е разрушително, защото влияе на чувствата ви, дори и да не го осъзнавате.

Душевният процес на влюбване в някого е до голяма степен в собствения ни ум а не всъщност през времето, прекарано с човека. Несподелената любов е белязана от фантазия, копнеж, усещане, че трябва да задържим нещо, което се изплъзва от схващането ни.

Това отчаяние ни разсейва дори да не можем да видим дали обичаме човека.

Фиксирането с получаването им, за да се почувстват най-накрая, е безполезно, защото не се основава на автентични свързани разговори и взаимодействия, а по-скоро на романтизирана представа за любов.

Друг начин, по който попадаме в капана на един общ мит, че Холивуд се уверява, е, че завинаги, до края на живота си, ще бъдем влюбени и ще си спомним „този, който се е измъкнал“. С изключение на това бреме на болка не е необходимо да се носи с вас цял живот.

Това е освобождаващата част от разпознаването на основните модели зад тези завладяващи чувства: то е Добре да пуснеш, да се отдалечиш и болката да бъде част от миналото, а не бъдещето ти. то е Добре да се предадеш на болката, да я преживееш, но в крайна сметка да излезеш от нея и да приемеш, че това, което си почувствал, е силно, непреодолимо и се чувстваш като любов.

Може би беше, а може би не беше. Въпросът е, че независимо дали е било или не, няма да бъдеш вечно обвързан от това чувство, освен ако не си позволиш да бъдеш. Можете да оставите настрана идеята, че никога повече няма да можете да намерите любовта, че никога повече няма да срещнете такъв човек и че не можете да си представите живот, в който не сте влюбени в тях ... защото това само ще направи нещастен си и ти пречи да намериш покой.

Мислете за това като зависимост

Мислете за това като пристрастяване: продължавате да натрапчиво да фиксирате и да обсебвате този човек и какво означават неговите действия, думи и поведение. Ако той каже нещо хубаво, сърцето ти подскача и се чувстваш като на върха на света. Това е като високо.

Когато получите знак, независимо колко малък или незначителен, приемате, че това означава, че има шанс той наистина да ви обича. Това поддържа надежда жива, че той има чувства към вас, въпреки че повечето от това, което прави, казва друго. Тогава се чувствате дълбоко ниско. Чувствате тези недостатъци, когато той не отговаря на вашите текстове и не ви пренебрегва и изобщо не ви отделя време ...

И за разлика от това, върховете ви дават изключително усещане за облекчение и удовлетворение. Вие се вкопчвате в тези моменти на надежда, сякаш те са наркотик, от който се нуждаете, за да изпитате всяко чувство на удоволствие или удовлетворение.

Когато разпознаете този цикъл, той може да ви помогне да се излекувате, защото това означава, че може да не е така любов а по-скоро цикъл от върхове и понижения, които ви карат да вярвате, че имате чувства, които дори не чувствате.

Но какво ще стане, ако всъщност правя обичам го? Какво означава това за вас?

Очевидно е възможно да го обичаш по истински начин. Много е възможно да обичате човек по причини, които нямат нищо общо с вътрешна психологическа мотивация, а по-скоро ... обичате кой е, какъв е и какъв е той. Познавате го и все още го обичате.

Ако това е вярно, това означава, че наистина се грижите за него. За да обичате някого, трябва истински да се грижите за неговото благополучие и да искате да бъдат щастливи.

Ако искате той да е щастлив, помислете за това така ... можете да го обичате и искате той да направи това, което е най-добре за него. Ако това да бъдеш с теб не е това, което ще го направи щастлив, трябва да осъзнаеш, че трябва да го пуснеш ... И го оставете, защото го обичате и тази любов не умира само защото ви „отхвърли“.

Отхвърлянето е свързано с егото

Да бъдеш отхвърлен е много по-различно от това всъщност да си с някого и нещата да не се оправят. Отхвърлянето има много общо с вашето его и как ви кара да се чувствате по отношение на собствената си стойност.

Да бъдеш отхвърлен е нещо, с което трябва да се справиш, осъзнавайки не можете да го приемете лично, Защо? Защото той не може да контролира как се чувства, също както вие не можете да контролирате как се чувствате.

Осъзнайте, че не може да контролира как се чувства така, както не можете

Представете си, ако сте били в противоположния край на тази ситуация.

Да кажем, че сте приятели с човек и той е влюбен във вас, но не се чувствате по същия начин към него. Не мислите, че е лош човек и не го мразите или нещо друго, но и вие не го обичате; няма какво да направите, за да накарате по някакъв начин да го обичате, нали?

Помислете за това, а не го приемайте лично. Няма нищо общо с теб като човек. Харесваме кои харесваме.

Сега, когато разбирате психологията зад нея, как всъщност се преодолявате? Можете ли да го преодолеете? Възможно ли е?

Как да преодолеем несподелената любов

Да, знам, че преодоляването на несподелена любов е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но в никакъв случай не е невъзможно. Едно от най-големите предизвикателства е наистина оставям го.

Първо, признайте как се чувствате, ако вече не сте

Ако още не сте му казали чувствата си, дори ако той е във връзка или дори ако сте смутен и чувствате, че ще бъдете отхвърлени и това ще ви направи нещастни.

Дори ако всичко това е така, трябва да влезете в него, като го приемате и очаквате да не ви даде отговора, който искате да чуете.

Наличието на очаквания ще създаде разочарование; вече имаш манипулация, че той не те обича обратно.

Но ако всъщност никога не сте се изразили пред него, няма какво да губите, като го направите (освен ако няма убедителна причина да не го направите; в края на деня само вие знаете ситуацията си).

Но причината да споменавам това е, че можете да имате някакво „затваряне“ в известен смисъл, че поне знаете отговора и сте в състояние да имате нов старт в любовния си живот.

Оставете се да скърбите, но не завинаги

Това е ключово: няма нищо лошо в това да си тъжен и да скърбиш от факта, че той не те обича обратно. Това е естествено и нормално. Всъщност това е нещо, което може да бъдете избягване,

Може би се вкопчвате в надеждата, че някой ден по някакъв начин нещата ще щракнат в бъдеще и той ще ви обича обратно. Но само не забравяйте, че не можете да останете заседнали в това завинаги. Трябва да бъдете тъжни, нека всичко да плаче и да плаче - бъдете емоционални, изпитвайте болката, но не се задържайте. Просто оставете това да се случи и тогава осъзнайте, че трябва да продължите напред. Времето ще улесни и улесни справянето.

Вие трябва да Наистина пусни вътрешно

Когато ви кажа, че трябва да пуснете вътрешно, искам да кажа, че напълно спирате да фантазирате какво означават реакциите му, тайно се надявайки, че ако изчакате достатъчно дълго и действате по определен начин, в крайна сметка той ще започне да възвръща вашата любов към него.

Има голяма разлика между това да се преструвате да го пуснете и наистина да го пуснете в личния живот на сърцето и душата си. Пускането на тази представа, че ще свършите с него, е от решаващо значение за собственото ви изцеление.

Не можете да продължите, ако кажете на другите и на себе си: „Аз съм над това. Повече няма да се оправя ... приемам го ... '

И се опитваш да прекараш време с него като „приятели“. Може дори да се преструвате, че сте готини с него, защото чувствате, че това ще го спечели. Не, това няма да го спечели, защото не приемаш истината, че не можеш да го принудиш да те обича и защо дори би искал, ако можеш?

Единственият начин да се излекувате (и единственият начин да направите дори леко вероятността той да се влюби във вас) е наистина да се пуснете вътрешно. Спрете да се надявате и да анализирате всичко.

Не се фиксирайте. Вместо, живейте живота си по начин, който ви прави щастливи.

Дръжте зает

Дръжте се заета с дейности, които ви карат да се чувствате добре в себе си. Излезте с приятели, заемете се с ново хоби, съсредоточете се върху подобряването на дома си, вземете някакъв проект, присъединете се към фитнес зала, направете нещо, което ви извежда от отрицателното ви пространство и ви вкарва в ритъм. Този ритъм ще улесни излизането от опустошението на несподелена любов.

Сега, обсебващото, чудно и фантазиращо все още може да се промъкне тук и там. Не казвам, че това ще изчезне магически; обаче, докато продължавате да изграждате живота си и да се правите щастливи, ще видите, че това ще дойде време ... ще се чувствате все по-добре и по-добре.

В крайна сметка той ще бъде по-скоро далечен спомен, върху когото разсъждавате понякога. Да, това може да ви натъжи. Да, може да нападне сълза всеки път, когато се сещате за него или си спомняте песен, която ви напомня за него ... но в по-голямата си част ще бъдете по-щастливи, когато продължавате да се занимавате.

Друг начин да задържите себе си е ...

Дата, дата, дата!

Няма буквално вреда в запознанствата, дори само за забавление. Просто бъдете небрежни в това; Не казвам, че трябва да отидете по-далеч с тези мъже или да сте в отношения. Просто излезте и се забавлявайте.

Това ще постави нещата в перспектива, че има други мъже навън по света. Не се сдържайте, защото сте тъжен; принуждавайте се поне опитай го, Ако нищо не излезе, това е добре.

Внимание: Една от възможните проблеми е, че можете да излезете с тези мъже и след това да ги сравните с „несподелена любов“, „този, който се е измъкнал ...“ и за сравнение ще си кажете, че вашата „истинска любов , 'Aka' несподелената любов на живота ти 'е толкова различна от всички тези момчета, които съм опитвал досега. Той е толкова специален; всъщност този опит за запознанства не само не успя да ви помогне да преодолеете несподелена любов, но всъщност ви накара да го обичате още повече!

Моля, имайте предвид този изключително обикновен капан, в който попадат толкова много жени.

Запомни това. Само защото ходиш на среща с някой, с когото не се свързваш, не означава, че няма да имаш истинска, истинска връзка с никой мъж там или че ти е предопределено да си сам, защото единственият, който те кара да се чувстваш тихо, топли пеперуди не те обича обратно ...

Не превръщайте запознанствата в нещо сериозно, просто се забавлявайте с него и не го използвайте като барометър, за да сравните всички с този, който се опитвате да преодолеете.

Последна дума:

Сигурен съм, че сте чули поговорката: „Не правиш това, което имаш, докато го няма“.

Оценявайте това, което имате. Оценявайте онези, които ви обичат заради това, което сте, не се фокусирайте върху тези, които трябва да докажете, че си заслужавате. Не поставяйте толкова висока стойност на мнението на друг човек за вас.

Надявам се тази статия да ви помогне да разберете малко повече как да се преодолеете несподелена любов. Въпреки това понякога най-доброто нещо е да се пуснете, но от друга страна мъжът, когото искате, просто може да загуби интерес към вас и да се отдръпне. Голяма част от времето жените, които страдат от несподелена любов, неволно се изтласкват, без дори да осъзнават какво правят погрешно. Ако той не ви показва любовта, която желаете, и той е студен, далечен или ако се оттегли, прочетете това: Ако той се дърпа, направете това ...

И искам да ви оставя с някои цитати, които улавят несподелена любов:

кавички

Ето няколко цитата, за да прочетете за несподелена любов, която може да ви хареса.

„Ако само силата на любовта, която хората изпитват при взаимното си въздействие, може да бъде толкова интензивна и обсебваща, колкото любовта, която изпитваме, когато не е, тогава браковете биха били истински сключени на небето.“ Бен Елтън, силен

Никога досега не знаех колко лошо може да навреди да загубиш нещо, което всъщност никога не си имал. ~ от телевизионния сериал Чудните години

Искате ли да разберете дали той наистина губи интерес? Кликнете тук, за да вземете нашия бърз (и шокиращо точен) тест „Дали той губи интерес“ в момента и да разберете дали той наистина губи интерес към вас ...

Вземете теста: Губи ли интерес?

Губи ли интерес? Вземете викторината

Интересни Статии